幽默冷笑话

时间：2020-12-11 13:18:19 冷笑话我要投稿

幽默冷笑话五则

幽默冷笑话五则1

　　1、路过个小吃店，店员说肉夹馍好吃，我看看不远处的鱿鱼摊说不了，我想吃那个。

幽默冷笑话五则

　　店员如临大敌说：那个不好吃，整条街数它生意差！

　　正说着，另一店员举着好几串大鱿鱼进来嚷嚷，来来来，你们的最爱买来了！

　　原先那店员尴尬地看着我，悲壮地咬一口鱿鱼说：都是街坊，总不能看着他们饿死！

　　2、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”

　　我弱弱的问了一句：“你谁啊？”

　　那边中气十足地说，我是中通快递，北门取快递快点儿！

　　3、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”

　　我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！

　　4、下班坐公交车，有个私家车挡在了公交车前面，磨磨蹭蹭的，也不快开，司机师傅绕过此车时，说出了技惊四座的话语：拉一个女的就得得瑟瑟的，都不知道咋开了，我TM拉一车女的也没那样啊。

　　5、街上看到一个乞丐，我想过年时候还乞讨肯定是真的，就走过去，让他前面的碗里面丢了一块钱。

　　结果他对我竖起两个指头说还差两块，我纳闷了说为啥，他解释道：你不知道过年期间3倍工资啊？！

幽默冷笑话五则2

　　1、单位办公室有一位女同事，姓张。每次接听电话都很有礼貌的说：你好!这里是**集团办公室。久而久之接什么电话都如此开场。有一天女同事休息，我正好找她有事便打电话到他家，电话接通后传来熟悉的声音：你好这里是**集团办公室。当以一下子没有反应过来，以为拨错号码。于是挂断又打了过去，电话里又传出：你好这里是**集团办公室。几秒种后两人同时大笑。以后此事就成为女同事的一大笑柄。

　　2、有人问：男女为什么要结婚?

　　佛曰：男人想通了，女人想开了。

　　又问：那男女为什么要离婚?

　　佛曰：男人看到了女人的漏洞，女人抓住了男人的把柄。

　　3、爱情是座城，外面的想进去，里面的想出来;

　　爱情是只鸟，握紧了就死了，握松了就飞了;

　　爱情就是寻找一个人的影子，去个孙悟空，你还会找只猴。

　　4、垂死的富翁躺在病榻上，在他的身边围着他的亲属、儿女、妻子和医生。

　　富翁嘶哑着嗓子说：“全是些流氓、强盗、口是心非的人!”。

　　医生：“情况还不错，还能认出身边的人来……”

幽默冷笑话五则3

　　1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。

　　同事：“我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我?”

　　贼：“我们是有信誉的。”

　　同事：“这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办?”

　　贼：“放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次!”

　　2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小-姐。几番云雨后，小-姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬意，问：“你还想再来吗?”小-姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。。。”

　　3、泡妞的分类：泡少女的是艺术家;泡有夫之妇的是冒险家;泡寡妇的是慈善家;泡独身女人的'是探险家;泡尼姑的是幻想家;泡女明星的是资本家;什么都泡的是政治家!

　　4、股票和月票去找小-姐，出来后股票说小-姐给的套正合适，一下就套牢了;月票骂：T娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成!

幽默冷笑话五则4

　　1、一个小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

　　有人问他，这个“但是”是什么意思?

　　他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

　　2、语文课上老师问道：“量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子?”

　　小强马上抢答：“比如‘他给我一支枪’，如果省略掉量词‘支’，那我的命运就不一样了!”

　　3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

　　小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。”

　　老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”

　　小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。”

　　4、一个小学生的作文：《十年后的一天》

　　这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。

　　正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。

幽默冷笑话五则5

　　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”

　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。

　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

　　一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”

　　班主任厉声道：“不准耍流氓!”

　　3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

　　4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么?”

　　小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜!”

幽默冷笑话五则6

　　1、如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。

　　2、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。

　　3、白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。

　　4、没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。

　　5、25-30是个很恐怖的年龄段，你会发现之前你想赶上的人还在你前面，而有一些后生已经把你超越了......

　　6、1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。

　　回复1：那么多钱你也敢装在身上？

　　2：都他说吗告诉你多少遍了，钱多就分开放。

　　7、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈......

幽默冷笑话五则7

　　雨停了房子就白修了

　　下了一阵小雨，老张发现自己房顶漏雨，便请师徒二人补漏。

　　他俩冒雨修了三天，房子修补好了，雨也不下了。

　　师傅便背起家伙，拉着徒弟，偷偷溜回家去了。

　　走到半路，徒弟问道：师傅，咱干了三天，你怎么连工钱都不要，像个贼一样溜回来了。

　　师傅说：你这个憨娃子，一点都不动脑筋，雨停了，人家房子不就白修了。

　　你想人家还会给工钱?

　　徒弟也开窍了：那咱们赶快走，小心他撵上来给咱要这三天的饭钱。

　　等雨停

　　老师：放学了，你为什么还不回家?

　　学生：我在等。

　　老师：等你妈妈?

　　学生：不是。

　　老师：等你爸爸?

　　学生：也不是。

　　老师：那你等谁?

　　学生：等雨停。

　　终于有雨了

　　六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

　　“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

　　奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。”

　　六月酷暑，一个月没下过雨，地干田裂，眼看今年将颗粒无收。

　　“奶奶，奶奶，今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。

　　奶奶一脸期盼:“谢天谢地，终于有雨了。

　　雨是外星人尿的

　　老师：雨是怎么形成的?小亮同学你来回答。

　　小亮：外星人在空中找不到厕所，就随处大小便了。

　　点评：现在由你是泪流雨下啊!

　　雨是这样产生的

　　“拉比，雨是怎么产生的?”

　　“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。

　　一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”

　　“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比?”

　　“你瞧，不正在下雨吗?”

幽默冷笑话五则8

　　1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

　　结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

　　2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板：“对不起，还是没有啊”

　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

　　3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」

　　小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　　4.老师问一同学怎么减少白色污染？

　　同学答：把饭盒做成蓝色

　　5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

　　瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

　　医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

　　6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

　　小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

　　7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

　　8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了。

　　9Q：非洲食人族的酋长吃什么？

　　A：人啊！

　　Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　　A：吃植物人！~~

　　10、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

　　中国人∶没有！

　　美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

　　中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

　　11、小白＋小白=?

　　小白兔（TWO）～

　　12、Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

　　A:死胖子

　　13.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

　　阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

　　阿柏：“过了十年就是青年节。“

　　阿松：“再过十年就是父亲节。“

　　阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

　　阿松：“又再过几十年.“

　　阿柏：“.清明节。“

　　14、百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　“你们为什么吃草？“

　　“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

　　“真是的，上车吧，到我家去。“

　　“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

　　“没关系，都叫来，快去１

　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

　　15、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

　　公会团长问：情况怎样？

　　团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

　　团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

　　团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

　　16、众士兵：“渴……渴……“

　　曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

　　能就到了“

　　众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

　　半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

　　曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

　　众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

　　17、某女校闹鬼。

　　有天被小红遇上了。

　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚......

　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　18、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

　　因为....................

　　因为........................

　　因为他们都不熟啊~~!哈哈

　　19、包拯：今天的状纸哪里去了?

　　公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~

　　包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?

　　公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~

　　20、小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小

　　蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

幽默冷笑话五则9

　　1、有次和男友约会，我趁他上厕所的时候买盒套套，晚上去男友家吃饭的时，初次见到父母的我一直不敢抬头，一旁的男友说：你平时不是挺女汉子的吗?我小声的回道：哪想到你爸爸卖套套的...

　　2、给二货男友讲了个段子，大致是野战没戴套套，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子竟然不是自己的，二货男友听完笑着说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了!!

　　3、给男友织了条围巾给他戴上，我抬头看了他一眼说：咦，怎么发现你现在的眼睛变大了呢?男友拽拽的来句：尼玛，在勒紧点我舌头就出来了!

　　4、男友每次去药店买套套都特别羞涩，今天去药店买的时候对服务员说：我要那个，有吗?服务员会意的说：那个吗?男友一看人家挺懂行的就高兴的说：对对对...然后，服务员拿出了一盒壮阳药。

　　5、男友对我说：昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。我特高兴的说：梦到啥了?男友说：我梦见你卸妆了...丫的，我看这货是活腻了!

幽默冷笑话五则10

　　删除游戏

　　信息计术课上，几位同学玩魔兽被老师发现.恶狠狠的抢过鼠标,将魔兽桌面的快捷方式删除...看你以后怎么玩!!!

　　大哥，我错了

　　本人女，昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点

　　从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我

　　"你们猜那个人是男的还是女的?"

　　我气冲冲地指着我的胸脯大吼到"睁大眼睛看看老子是男是女!"

　　这是g潮来了，小男孩颤抖的说："大......大哥，我错了"

　　我："..."

　　老师上课

　　老师对一个同学说：我特意大声讲课，你却故意睡觉。

　　同学说：我特意睡觉，你却故意大声讲话。

　　不高兴的理由

　　一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。

　　老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。

　　小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗?

　　嬉戏打闹

　　某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹，被老师看见，语重心长的说到："我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。"

　　醉翁之意不在酒，在乎女子也

　　学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。

　　几个粗壮的男生费了好大力气才把猫"救"下来。

　　有人疑问"猫不是会爬树么?也应该能自己下来吧?"

　　旁边一同学淡淡地说到"醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来!"

　　地理课

　　老师问：巴西在哪里?

　　阿呆：在地理课本五十一页。

　　横截面

　　初中时，有一次数学老师教我们横截面的定义，讲解两次之后仍看到班上有几个迷惑不解的表情，于是他说："拿把刀将你的手指头剁了，流血的地方就是横截面!"

　　从此以后，班里再没人说他不知道什么是横截面了。

　　让我怎么混下去

　　今天天气预报有雨，早上出门妈给了把新伞，本人苦逼男一枚...

　　然后就揣包里出门了，下午放学下雨，出教学楼门的时候把伞撑起来，发现白色的伞底印着红红的三个字：护舒宝。

　　这尼玛放学高峰期啊，让我怎么混下去...

　　俄罗斯最出名的

　　地理课上，老师讲到俄罗斯。

　　便提问到："同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗??"

　　一小同学站起来答道："老师，是俄罗斯方块吗?"

　　老师，那个字读ye

　　上学第一天，老师点名。

　　"齐羽宁"

　　"到"

　　"杨小华!"

　　"ye~~~"

　　"杨小华!"

　　"ye~~~"

　　"杨小华是哪个给我站起来!"

　　一学生徐徐站起："老师，那个字读ye(烨)......"

　　如果你掉下去

　　大学住宿舍五楼，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。一天，一哥们洗完衣服后，一边踩窗台一边对另外一哥们说："如果我掉下去了......"";放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上去的!"

　　然后呢?

　　有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。

　　"你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁......"学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问："然后呢?"

　　"然后你就习惯这样的生活了......"

　　她不敢传答案

　　想起我高中一朋友的事，也是考试中，这哥们平常不学无术，

　　考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，

　　让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，

　　哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，

　　写的竟然是她不敢传答案，不敢传答案!!!

　　路遥是相马的

　　语文老师问："那位同学听说过当代著名作家路遥?"

　　下面一学生站起来大声说道："老师，路遥不是作家，是相马的，路遥知马力吗?"

　　蔡邕菜神

　　江南有个驿吏，自称办事干练有方。某年，刺史新到任，巡视到驿站，驿吏恭候，说：驿中一切处理完备，请大人察看。

　　刺史进酒室，见有个像，问：这是何人?

　　答：杜康(传说中酿酒的发明者)。又进茶室，也见一个像，驿吏说：这是陆羽(对茶道很有讲究，著有《茶经》)。

　　刺史好笑，再进一室，只见小菜毕备，室内还有一个像。是蔡邕(因蔡与菜同音，驿吏就把文学家、书法家蔡邕误认为菜神)。

　　刺史见驿吏此牵强做作，大笑不已，说：若到饭堂，必是要有米芾(书法家)像;到马场，必是要有司马迁像了?

　　改杜牧诗

　　顺治乙酉年春夏之间，因为战祸，城镇百姓纷纷逃难，躲到乡村山野去了。私塾先生都失了业。有人以游戏笔法修改杜牧的著名七绝诗：清明时节乱纷纷，城里先生欲断魂古今冷笑话幽默故事50字古今冷笑话幽默故事50字。借问主人何处去，馆童遥指在乡村。

　　铜钱眼里

　　伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁也不敢得罪他。

　　一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：用浑天仪不方便，也可用大铜钱来代替。大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱眼内!不信，请你们自己看。大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。

　　茅厕绘彩

　　一家有兄弟俩，父亲去世后便分了家，哥哥聪明能干，弟弟却蠢笨无能.

　　哥哥在路口搭起一间茅厕，每年多有收益。弟媳妇看了，埋怨丈夫缺少能耐，于是弟弟也在路口盖了一间茅厕，用石灰粉刷了墙壁，还在上面绘上彩画，装饰得优雅干净，过路人以为是庙宇，竟没人敢进去解手。

　　好好先生

　　东汉司马徽从来不说人家的短处，同人谈话，无论何事总是说好。有人问他平安吗?他答：好

　　古今冷笑话幽默故事50字笑话大全

　　。有人向他诉说自家儿子病死了，他说：大好。

　　妻子责备他道：别人认为你是有道德的君子，所以将私事告诉你，怎么听说人家儿子死了，反而说好呢?

　　他答道：你说的话，也大好。现在常说的好好先生，来源就是这个司马徽先生。

　　想比看狠

　　一群青年聚集一起喝酒，歌妓在旁边劝酒。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端正坐着一动不动。

　　酒宴结束后，歌妓向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：我没有看你!歌妓用手扳住他的肩头说：看看有啥关系?!闭着眼睛想我比看我还狠呢!